Es un buen día cuando encuentras nuevas palabras que te emocionan y quieres llenarte y llenarte de ellas... es un buen día cuando te das cuenta que te emociona el descubrir.

Es un buen día cuando escuchas nuevas cosas que te hacen pensar cosas que nunca habías pensado.

Y todo eso hace (o hace que tu hagas) que el agua sea fresca y el sandwich de pollo un plato gourmet

Es un buen día.

*****

Vicente Huidobro, mi descubrimiento:

LA POESÍA ES UN ATENTADO CELESTE

Yo estoy ausente
pero en el fondo de esta ausencia
Hay la espera de mí mismo
Y esta espera es otro modo de presencia
La espera de mi retorno
Yo estoy en otros objetos
Ando en viaje dando un poco de mi vida
A ciertos árboles y a ciertas piedras

Que me han esperado muchos años

Se cansaron de esperarme y se sentaron
Yo no estoy y estoy
Estoy ausente y estoy presente en estado de espera
Ellos querrían mi lenguaje para expresarse
Y yo querría el de ellos para expresarlos
He aquí el equívoco el atroz equívoco

Angustioso lamentable
Me voy adentrando en estas plantas
Voy dejando mis ropas
Se me van cayendo las carnes
Y mi esqueleto se va revistiendo de cortezas
Me estoy haciendo árbol
Cuántas cosas me he ido convirtiendo en otras cosas...

Es doloroso y lleno de ternura

Podría dar un grito pero se espantaría la transubstanciación
Hay que guardar silencio,
Esperar en silencio

DÍAS Y NOCHES TE HE BUSCADO...

Días y noches te he buscado
Sin encontrar el sitio en donde cantas.
Te he buscado por el tiempo arriba y por el río abajo.
Te has perdido entre las lágrimas.

Noches y noches te he buscado
Sin encontrar el sitio en donde lloras
Porque yo sé que estás llorando.
Me basta con mirarme en un espejo
Para saber que estás llorando y me has llorado.

Sólo tú salvas el llanto Y de mendigo oscuro
Lo haces rey coronado por tu mano.

Para una mexicana como yo ver atentados contra ciudadanos comunes como los ocurridos en Madrid o Nueva York, cuando ese tipo de cosas nunca pasaban en mi país me parecía algo salido de una película. Repudiable, abominable, pero lejano. Hoy la lejanía se ha borrado y suscesos así han pasado a 300 km de mi casa.

Fueron 2 granadas las que explotaron en la fiesta de Independencia en Morelia Michoacán. Había familias enteras con niños, ancianos que solo iban a ver la pirotecnia y que encontraron graves daños físicos y 7 de ellos la muerte. 107 heridos de los cuales aún la mitad está hospitalizada. Familias para las que la vida jamás será la misma.

Y me aterra pensar que si a 3 horas en auto de aquí están sucediendo estas cosas, no hay razón para no creer que pueden pasar en cosas semejantes en la ciudad de México. Y el impacto puede ser mayor. Esta ciudad tiene 18 millones de habitantes donde las concentraciones se dan a diario en diversas áreas de la ciudad.

¿Qué vamos a hacer?, ¿cómo se va a actuar?, ¿vamos a seguir pensando que el gobierno está aquí para hacer algo y que a los demás solo nos compete ver en las noticias como el país se está derrumbando? o ¿vamos a hacer algo los demás para exigir soluciones a esta violencia que está afectando a todos?, ¿porqué esperar a pensar que el problema es nuestro solo cuando resulta afectado un ser querido?. Yo no quiero esperar a que los que amo resulten muertos o heridos. Exijo poder vivir en paz. AHORA, no para el próximo sexenio o las próximas eleccciones locales: AHORA.

Y debo dar la razón a las voces que piden unión en el país, necesitamos olvidarnos de los colores y ver que esto nos está arrastrando a todos, sin distingos. Tampoco sirven los reproches ni el oportunismo político que se suele practicar. Si no se actúa de verdad, más allá de las condenas y los sentidos discursos perderemos la "tranquilidad" en la que muchos creíamos haber vivido.

Parecía que al fin iba a resolver los problemas de no poder dar de alta el auto en Tránsito después de haber perdido una placa. Y ya en ventanilla, a una nada de que aprobaran el trámite me dicen que el auto tiene un reporte de robo desde hace 7 años. Que fuera a la delegación de la Procuraduría a preguntar que se debía hacer.

Cuando voy a preguntar me dejan esperando y salen 3 judiciales a preguntarme que donde estaba el auto, dije que en mi casa y fuimos por él. Todavía lo manejé a la delegación... mucha espera después me imputan un cargo por poseer un auto robado y si no fuera porque un amigo mio que trabaja ahí llegó a interceder, me hubieran dejado 2 días y tendría que haber pagado fianza.

No puedo quejarme: me trataron muy bien, todos fueron muy amables, no me sentí agredida, es mas hasta me sentí "asesorada" por algunos agentes. Por desgracia mi caso lo vió una abogado que no suele ser tan flexible y lo que solo pudo haber quedado en el plano jurídico, me lo trasladaron al judicial.

Ahora mi amigo se dedica a arreglar el asunto y yo a esperar.

De todos modos no es agradable estar en un lugar así y mucho menos ver las historias de vida de gente que está contigo; desde una señora que choca con otro porque ese otro se pasa un alto y de paso mata a un peatón y huye y mientras a ella es a quien detienen hasta niños de 15 años que parece que pasan mas tiempo detenidos por robar celulares que en su casa.

Es ahí donde te das cuenta que tan simplecita es tu vida, que no tiene las complicaciones que tienen las de otros y que aún así te empeñas en creer que tu vida tiene problemas, já.

Agradezco tener amigos tan leales que me apoyan y me hacen sentir que no estoy sola. En ocasiones así es cuando la vida me enseña a aceptar que necesito de los demás, que a veces no puedo sola.

Sólo en sueños,
sólo en el otro mundo del sueño te consigo,
a ciertas horas, cuando cierro puertas
detrás de mí.
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan,
y ahora estoy preso en su sortilegio,
atrapado en su red!
¡Con qué morboso deleite te introduzco
en la casa abandonada, y te amo mil veces
de la misma manera distinta!
Esos sitios que tú y yo conocemos
nos esperan todas las noches
como una vieja cama
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen.
Me gusta decirte lo de siempre
y mis manos adoran tu pelo
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre.
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo,
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco.
A veces lo recuerdo. A veces
sólo el cuerpo cansado me lo dice.
Al duro amanecer estás desvaneciéndote
y entre mis brazos sólo queda tu sombra.

Jaime Sabines

Jaime siempre fué muy crítico de su obra. Y debido a ello, solo llegaron a nosotros apenas un puñado sus poemas. Aún reposan muchos de ellos en esas grandes libretas que el maestro tenía.

Recuerdo que en una entrevista Sabines comentó que estaba preparando un poemario llamado "Poemas rescatados" para dar cabida a todos esos poemas que por alguna razón jamás fueron publicados. A su muerte, uno de sus hijos dijo que seguirían con el proyecto. El año que entra se cumplen 10 años de la muerte de Jaime Sabines. ¿No bastan 10 años para preparar un libro?.

Porque sería un éxito de ventas, si es lo que les preocupa y de paso miles de seguidores de la obra del maestro quedaríamos infinitamente agradecidos.

Parece fácil decirte el día de hoy: "solo pensaré cosas positivas" y enseguida te atrapas pensando cosas feas, haciendo juicios de valor a todo lo que te rodea; como que te brota un pequeño y maligno ser del que es muy difícil deshacerse. Quiero pensar positivo sin que mi entorno me influya; ser feliz sin tener pretexto, ni razón... no quiero ponerme fechas ni aplazar la felicidad hasta que lleguen determinadas circuntancias: quiero la felicidad HOY.

El Blog

Una vez más abandoné mi blog. Esta vez ha sido Paloma la que me ha escrito y al visitar su blog vi que lo había redecorado... me dió mucha pena y me puse manos y HTML a la obra y he quedado bastante satisfecha (gracias Pal). Espero os agrade( ), he puesto una lista de música a la que espero seguir agregando canciones y como me dió flojera postear canción por canción, pues que bloggueo (ah que palabrita) la lista entera... espero que se oiga bien, no tuve oportunidad de checarla porque en el trabajo no tengo bocinas

Amigos

Sigo reencontrándome con mis amigos y sigo sorprendiéndome de todas las cosas de las que me he perdido por ser una ermitaña. Alfonso y yo seguimos teniendo ese lazo de amigos como en la prepa y podemos hablar 2 horas por teléfono de cosas tontas y de cosas importantes, seguimos riendo de las mismas cosas y me hace recordar mil situaciones de nuestra amistad que yo ya no recordaba. Alberto sigue siendo el niño más tierno y a la vez el más infantil ahora en un cuerpo de un hombre de 35 años. Sigo reconociendo en mis amigos detalles que se asoman tímidamente para hacerme ver que todavía hay un lazo que nos sigue uniendo.

Y es terrible darse cuenta que las grandes amistades se abandonan por motivos estúpidos o a veces sin motivo alguno, cuando simplemente pudo más la pereza de no llamar por teléfono para preguntar: ¿cómo estás?.

Auxilio

No tengo mucho que hacer en el trabajo. No quiero dejarme ganar por la apatía reinante, quiero encontrarle sentido mientras los proyectos para mi labor arrancan y se normalize mi trabajo... y si no ha de ser así quiero un nuevo empleo con el doble de lo que gano y en donde pueda decir "me fascina mi trabajo".

Te sigue doliendo

Yuria, tuviste que hablar con ella y parece que te fué bien. Pero cuando salió a conversación de la que no querías hablar, te dolió el corazón: hace tantos años que la amistad de ustedes terminó y aún puedes decir que la quieres como hace 10 años. 

Y no es para menos Yuria. Ella significó en aquel tiempo tu alma gemela, con la que podías compartir tu mirada del mundo sin miedo a nada. Con ella te sentías libre, plena. Nunca tuviste una amiga así y no la has vuelto a tener, es cierto. También sé que te las arreglas para saber de ella y te hace feliz saber que está bien. Pero la extrañas aún sabiendo que la reconciliación es imposible, sabiendo que sus vidas son diferentes y distantes y se te hace nudo el estómago pensarla y recordar.

Que conste que me había aguantado. No había hecho eco de ningún parecer del "espurio"... creía que yo era capaz de callarme mis comentarios sobre las cosas que hace Calderón, pero esta vez, ya no pude más.

Sr. Felipe Calderón,

de verdad muchísimas gracias por congelar el precio de las peras en almíbar marca "San Miguel", que son las que desayuno cada mañana y que decir de la salsa extra picante "La Guacamaya" que le pongo a los huevos estrellados que me preparo cada mañana. Gracias a usted no resentiré la crisis alimentaria mundial y de seguro, esta medida será el golpe definitivo para que al fín de mi brazo a torcer y acabe dando mis votos al PAN este 2009.

(bueno, ya que mi sarcasmo está conforme, procedo en serio)

Señor Calderón, la gente que verdaderamente necesita que le congelen los precios,casi nunca va a un centro comercial a comprar una salsa para hacer espaguetti o una sopa para hacer crema de calabaza. La gente quiere que le congelen lo que se come a diario... empieze por congelar PRODUCTOS QUE LA GENTE COME EN EL MUNDO REAL y no productos que usted y su cúpula cree que la gente compra... quisiera excusarlos a ustedes y me gustaría pensar que tienen una percepción retorcida y deforme de esa masa extraña e incomprensible que conocen ustedes como "estratos de bajo nivel económico", "clase obrera" o de plano "jodidos"... empiece por congelar el arroz, los frijoles, las tortillas, el aceite, el huevo, el jitomate, la leche y ya como un plus la carne... aunque debe haber millones de mexicanos que piensen que la carne solo se come en las fiestas y muy a mi pesar eso no es broma...

Me parece una verdadera falta de respeto que con todo aspaviento anuncien una medida que no va a tener un impacto real en los que siempre están haciendo milagros para que el gasto alcance diario, con y sin crisis alimentarias, con y sin alzas de petróleo, y que lo han hecho siempre, con y sin precios congelados...

(lista de precios en http://www.blog.com.mx/sociedad/productos-con-precio-congelado )

¿Dónde queda la organización?

Estoy muy enojada. En la empresa donde trabajo se pasan el concepto de administración por debajo de los /&%&$ y trabajan tal y como si hubieran montado un taller en la accesoria que un día atrás alojaba una taquería.

No le veo pies y cabeza a esto que le llaman empresa. De verdad: nadie informa a nadie de nada, todos los cambios se revelan por medio accidente y cada día vamos retrocediendo, dando al documento menos importancia y no como a mi me enseñaron: que el documento es ley, es el que nos da la guía para completar satisfactoriamente un proceso.

Aquí eso les vale madre. Todo mundo confía en que su buena memoria les va a garantizar que todo el producto salga bien. Me enferma. Eso no es lo que me enseñaron. No me quiero enojar, deveritas... pero me frustra...

La mala administración hará que este lugar no pase de una empresa mediana a una empresa grande y con un mercado mundial.

Operación realizada.

Llegué muy nerviosa a mi operación. Estuve mas tiempo esperando que en la camilla donde me la practicaron. Todo bien, rápido, con mínimas molestias y tres toneladas de medicamentos como tratamiento.

Debo ir a revisión la próxima semana y saber que es lo que sigue. Mientras no debo hacer esfuerzos físicos. Lástima, tendré que truncar mi prometedora carrera como atleta (já).

Yuria:

¿Porqué no escribes?, ¿no has aprendido en todo este tiempo que escribir es un conjuro que tienes para sacudirte de los fantasmas diarios?, ¿no has aprendido como vas más ligera de paso cuando has escrito?. Mi pequeña amiga, a veces me sorprendes porque das pasos enormes en diversas direcciones y en otras te has quedado inmovilizada,

Por favor Yuria, no te niegues a escribir, de este inmenso y secreto placer que has logrado sostener vivo en todos estos años; de esta pequeña "travesura" que ha sido más fiel contigo que muchos amores que se juraron eternos y de otros que queriendo no lo pudieron ser. ¿Es que no ves que escribir es una de las cosas que te llena, que te hace sentir viva?, ¿en donde eres tú sin restricción alguna y donde las máscaras y artificios se desvancecen?. Y si eres un poco honesta, te darás cuenta que sin escribir algo te falta, no estás completa.

Reviso tus escritos acumulados a través del tiempo y en muchos de ellos no puedo reconocerte. En otros creo distinguir trazos de ti. Con lo que escribes puedo tratar de entenderte, de ver cosas que un espejo no me cuenta; por eso es importante que sigas, que no flaquees.

Sabes bien que es un ejercicio de necedad, de resistencia. Ya no se trata de infantiles pretensiones literarias ni del reconocimiento del mundo. Se trata ya de una costumbre, de un vicio que tienes tatuado en cada milímetro de las venas y que es en vano que te empeñes en negarlo.

Compréndelo: si no escribes no eres feliz; si no escribes no volverás a serlo nunca.

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Instantáneas del mundo (agregue una taza de agua y revuelva)

* Son tantas cosas las que quisiera abarcar cuando ha pasado el tiempo y no he escrito que a veces dejo de lado muchas cosas por pensar que no son importantes.

Me siento culpable de no escribir. Y no es que sea una obligación. Más bien es una necesidad muy muy necia. Creo que este blog ya tiene 5 años. Vaya que ha pasado tiempo, vaya que han pasado cosas. Y la noticia es que van a seguir pasando aunque no quiera, de eso se trata la vida.

* Poco trabajo, mucha vagancia, nada de actividad física, nada que hacer por las tardes... ya no hay tiempo para treguas, tengo que hacer algo.

* El lunes me operan. Panorama optimista, cirugía ambulatoria, bajo riesgo, cuidados mínimos. No hay que preocuparse, hay que o-cu-par-se.

* El mes de mayo cumplí años. Nunca había tenido tantas celebraciones a razón de ello. No hubo un solo fin de semana que no festejara con diversos grupos de amigos. Mi cuerpo y mi cartera piden un descanso urgente.

* Año de reencuentros. He establecido contacto con amigos de muchos pasados distintos. Me sorprende y conforta que apesar de las distancias y los naturales reveses de la vida, el cariño sigue ahí. Este año tomaré un segundo aire de amistades.

* Pour finir. La música llenaba el ambiente ya saturado de perfumes, cigarro, deseos e ilusiones. Todas gritaban, liberaban el estrés de sus particulares vidas: el marido y sus domingos de futbol; los niños que lloran por una pelota; la olla express que suena; los jefes en la oficina; el tráfico interminable de los traslados; el deseo de sentirse dueñas de sus impulsos por una sola vez.

Él la tomó de la mano y la llevó a los sillones del fondo. La dirigía con cadencia, casi con ternura y la recostó. Ella tocaba el cuerpo de Alexei con verdadera curiosidad, como siendo testigo de un descubrimiento solo permitido a sus ojos. Recorrió las formas exactas de ese cuerpo que se le ofrecía en ese antro donde los papeles se invierten y son ellos los que se vuelven el producto, el objeto.

Ella no pudo evitar olerlo, recorrerlo, explorarlo. Le pareció tan divertido tener a un hombre bailando para ella que decidió abandonarse en la ilusión del momento. Acabó la canción y ambos se despidieron cortesmente, como si solo se hubieran saludado.

Al otro día, al abrir los ojos, en ese desconcierto al despertar que solo dura un segundo, ella no pudo explicarse porqué tenía en la boca aquella agradable y casi olvidada sensación del sabor a colonia de un hombre.

Que hermoso presenciar un eclipse. Sobre todo, cuando las condiciones del clima en mi ciudad me permitieron hacerlo. En la ciudad de México es difícil tener noches despejadas y salvo una que otra nube pude ver el eclipse la mayoría del tiempo.

Fuí a recoger el auto del mecánico (lo afinaron) y noté que había mucha gente en el estacionamiento mirando al cielo. Cuando apagué el auto miré hacia arriba y así estuve como una hora.

Fué bello. No sé que es lo que ese tipo de cosas te mueven, pero te sientes pequeño... muy pequeño. Te das cuenta que mientras el universo ofrece a tus ojos espectáculos maravillosos, vives encerrado en tu mundito de tormentas y dramas.

Decía mi amigo Mr. Blue que el amor es: "una simple reacción de fracciones de emociones, mezcladas con situaciones hormonales pasajeras"... Le he contestado que: "a lo cual puedo agregar que esas simples reacciones son originadas con base en un referente en la "realidad" al cual le agregamos un traje hecho de relaciones mentales bastante fumadas donde revolvemos anhelos infantiles, influencias culturales, imágenes paternas y maternas; con lo cual acabamos amando una imagen tan abstracta que resulta difícil compararla con el referente original."

Y sin embargo, esa mentira emocional, nos hace sentirnos vivos, "reales", tangibles... mentira emocional he dicho.... y si es emocional es surgida de la mente, por lo tanto vivimos en el amor una experiencia que nosotros hemos creado en nuestra mente... y si ya el referente real pareciera carecer de sentido, ¿porqué el deseo de poseer al otro, de creerlo nuestro, de procurarnos con su compañía?, ¿porqué el extrañarlo?, o ¿porqué aferrarnos a la imagen de un amor perdido si la imagen de lo amado la tenemos nosotros en nuestra mente?. No lo entiendo y sin embargo, es terrible lo que pueden llegar a hacer años de exposición silenciosa a escalas de valores y pensamientos colectivos. Es terrible cuando la mente trata de abolir lo que le han enseñado a pensar durante años. Se te hace un corto circuito.

Y ahora escucho con cuidado la letra de las canciones de amor y me espanto, porque las he cantado sin pensarlas y poco a poco me han programado. Como ejemplo esta de Miguel Bosé:

"Amor, te digo amor y suena diferente, Amor que pronunciado en eso se convierte, Y voy más lejos... Amor que todo entiende y da a todo un sentido, Amor y punto, Amor ¿porqué creía que te había perdido?, Amor de mis pecados dale a la tormenta, Que nadie sepa, Cueste lo que cueste, duela lo que sienta, Pero así es la vida, Me cierras tantas puertas, tantas otras me abres, Y no hay salida, Sea lo que quieras, pase lo que nos pase...No sé no sé no sé, Cuanto sabes de mí, Pero dejo que me puedas, Y permito que me lleves, Poco importa lo que hagas de mí, No sé no sé no sé, Qué es lo que quieres de mí, Me cuestionas, me estremeces, Que me arrastres o me eleves, Lo importante es lo que hagas de mí, Amor, querido amor así se dan las cosas, Que no te mientan, Ni todo son espinas, ni todo son rosas, No te imaginas, Amor de mis amores y con esto acabo, Así de claro, Amor, ¿dónde estuviste amor, dónde has estado?, No sé no sé no sé, Cuanto sabes de mí, Pero dejo que me puedas, Y permito que me lleves, Poco importa lo que hagas de mí, No sé no sé no sé, Qué es lo que quieres de mí, Me cuestionas, me estremeces, Que me arrastres o me eleves, Lo importante es lo que hagas de mí, Hay amores que vienen y van, No vuelven a darse en la vida, (érase una vez la historia de una herida), hay amor que se lleva la vida, (erasé una vez que quise que quería)"

Es como darle a esa sensación que hemos creado la facultad de tomar vida propia, de tomar sus propias desiciones, cuando somos nosotros los que las creamos pero que necesitamos darle la figura de un ente para hacerlo real y desligarlo de nosotros... Perdón que lo diga, pero es que suena enfermo, no tiene lógica. Algunos dirán que el amor no debería tener lógica pero, de tenerla, me parece que las historias de amores fallidos serían casos contados.

Entiendo también que de la experiencia, de error y acierto se obtiene conocimiento pero ¿porqué amar debe ser tan complicado?

Después de tres meses mi jefe vino a México y me da gusto comprobar que sigue habiendo química para el trabajo. Me da gusto sentirme parte de un proyecto y no solamente venir a trabajar diario sin rumbo fijo.

Hoy hubo más gente que otras veces: uno de Israel y tres de Nike. Todo sin problemas, bastante educado el ambiente, muy polite.

I have completed my english course.

He completado el último nivel avanzado de Interlingua. Ayer realizé mi examen. Nos lo aplicó el maestro que solía "molestarme". Pero hoy fué bastante civilizado. Al final del examen nos vino una extraña sensación de vacío y no pude definir como me sentía: si feliz por haber completado los cursos o triste de saber que esa escuela llegó a formar parte muy importante de mi vida se desvanecía. De cualquier modo, planeamos regresar en mayo para tomar un curso llamado TOEFL.

Bajamos a recepción y nos entregaron los diplomas. después las despedidas los agradecimientos, los abrazos... se cierra ese ciclo.

Te dije adiós

No nos aplicaste el examen final y en tu lugar mandaste a tu super amigo por ti. Tengo que admitir que me desconcertó. Cuando bajé a recepción y te vi se me iluminó el corazón de saber que al menos te vería por última vez antes de irme de ahí. Sé perfectamente que no te voy a volver a ver. Te han nombrado coordinador y para cuando yo vuelva te habrán asignado a otra sucursal.

Al igual, sé que solo tuviste cabida en mi mundito de imaginaciones y que ahí quedarás para siempre y ese es tu lugar para mi. Ese debe serlo. Ahí se va a quedar tu sonrisa, la forma en que tu barbilla se dobla al llegar a tu boca, tus gestos, tus chistes, las risas, tu preciosa voz. Ahí te quedas en el álbum que he dedicado para ti.

No lo lamento, de veras. Sé que no estabas para quedarte en mi vida. Me quedo con ese abrazo y ese beso que me diste ayer, cuando me dijiste adios.  

Querida Yuria:

Vaya que estás sorprendida. Ni en tus sueños más locos pensabas en tener la enfermedad X. Hace algunos años las alas del ángel de esa enfermedad airearon tu cabeza pero no te tocó. Hoy recibes esa llamada telefónica y resulta que tienes que ir a la clínica y paf... que da positivo.

Oye nena, ¿no estás espantada?, ¿ni un poquito?, vamos, aquí entre amigas puedes confesármelo. ¿No? oye, quisiera tener tu fortaleza. Pero a mi no me engañas, sé que de menos se te ha escapado una lagrimilla de incertidumbre.

Estás ya haciendo planes para ver como actúas y te veo tan controladora de la situación que creo que vas a salir librada de esto. Después de todo, todavía hay que confirmar diagnóstico y de ser así, lo que te han detectado se encuentra en una fase inicial. Dos tres pastillitas y a lo mejor una operacioncilla y vas a quedar de 15 años. Oye, eso estaría genial...

Ay Yuria, y después de la sorpresa te has declarado frases lapidarias dignas de una escena de película donde el protagonista entra en catarsis para darse cuenta del propósito de su vida. Y más que desanimarte, estás como ante un nuevo reto, como si algo se inyectara en tu vida y te diera más fuerza.

Es tonto que tengan que pasarte estas cosas para que te des cuenta que solamente tienes una oportunidad: sin pasados, sin futuros... la única oportunidad de vida que tienes y que siempre has tenido es el presente. Hoy te diste cuenta, hoy te recordaron que el futuro no lo tiene garantizado nadie...

LA VULGAR QUE PASÓ

No eras para mis sueños, no eras para mis cantos,
no eras para el prestigio de mis amargos llantos,
no eras para mi vida ni para mi dolor,
no eras lo fugitivo de todos mis encantos.
No merecías nada. Ni mi agrio desencanto
ni siquiera la lumbre que presintió el Amor.

Bien hecho, muy bien hecho que hayas pasado en vano
que no se haya engarfiado mi vida a tu mirar,
que no se hayan juntado a los llantos ancianos
la amargura doliente de un estéril llorar.

Eras para un imbécil que te quisiera un poco.
Oh! mis ensueños buenos, oh! mis ensueños locos.
Eras para un imbécil, un cualquiera no más
que no tuviera nada de mis ensueños, nada,
pero que te daría tu dicha animalada
la corta y bruta crisis del espasmo final.

No eras para mis sueños, no eras para mi vida
ni para mis quebrantos ni para mi dolor,
no eras para los llantos de mis duras heridas,
no eras para mis brazos, ni para mi canción.

Me reconecto a la vida de siempre. Vuelvo al trabajo después de vacaciones y tengo un sabor en los labios de que ese algo que llegó no tenía el sabor que yo esperaba.

Creo que lo mejor del deseo es el deseo en si, más que la realización del deseo, la cosquillita de que poco a poco lo que quieres se acerca y que no hay nada para evitarlo o para no evitarlo... me encanta (como cuando estás a punto de besar o de que alguien te bese... esos 3 segundos, esos tres milímetros antes son inmensamente placenteros).

Me ha pasado este fin de año: me vuelvo loca unos días antes preparando, idealizando y sé que hago mal, porque lo único que existe es el ahora. Cuando llega "el gran momento" siento que en mi imaginación todo había sido mejor y me decepciono. Tiendo a crear esos "momentos ideales" de los que habla Sartré en "la Nausea".

Y como ya me caché en mi jueguito, voy a saltarme la etapa de la decepción y mejor tomaré con bastante buen ánimo que se acabaron las vacaciones, que debo volver a trabajar y que porfin tendré cosas mejores que hacer a ponerme histérica por las compras y por reuniones familiares que nunca saldrán perfectas. A otra cosa.

FRIO 

Anunciaron una ola de frio para México estos días, y vaya que esta vez el pronóstico ha sido certero. Me estoy congelando en mi escritorio del trabajo donde suele haber un clima templado. Ya me duelen las muelas de tenerlas apretadas y tal parece que la tendencia es que continue el clima así (y que mis muelas continuen apretadas)...... y si yo me quejo, ¿cómo estarán en Europa? 

En México faltan 3 horas para el año termine. Y creo que es hora del balance.

Esta ocasión será corto, no hay que apurarse: hay empate. Ha habido avance, en casi nada retroceso y algunas cosas quedan sin moverse. Eso es lo que no me gusta.

La inmovilidad causa el miedo y ese miedo es mi monstruo a vencer para el 2008. Muchas cosas que hacer pero la principal será pensar de corazón, con todo lo que tengo que yo atraigo a mi vida lo que pienso y debo aprender a pensar de forma positiva.

Algo de camino andado hay. Y eso alienta. Alienta a creer, a ver, a vivir. En esta ocasión me niego a abandonarme a la nostalgia, a esa depresioncilla que te da el fin de año. Voy llena de esperanza, de sueños, sabiendo que soy enemigo y aliado, antagonista y protagonista de mi propia historia.

Es curioso, pero no veo este nuevo año como un periodo de tiempo más al que habré de entrar. Entro a él como un capitulo que no tiene tiempo, que no puede definirse en tiempo, es como una especie de forma en la que ya no hay que pensar en tiempo con calendarios y fechas. En un tiempo en que yo definiré medidas y estaciones y crearé yo. Que crearé para mi. Y se dice fácil.

Deseos

Deseo para todos amor, paz, prosperidad sobre todo interior. Deseo que todos tengan que comer en el mundo, deseo que cada quien encuentre para que ha venido a experimentar esto que llamamos vida.

Estaba buscando algunas frases célebres y me encontré con un artículo dedicado a las frases que ha dicho Geoge Bush y hay unas buenísimas. Estaba un poco de malas pero al leer esto me ha cambiado el humor por completo. He aquí una de ellas:

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua»

Si quieren leer más, esta es la dirección:
http://www.nodo50.org/tortuga/article.php3?id_article=2692

Obviamente, me rio de las cosas que dice porque son tremendas estupideces. Lo terrible de ello es que han salido de la boca del PRESIDENTE de la nación más "poderosa" del mundo.

Y si así están es EU, que nos queda a México. Aún recuerdo los gratos momentos el entonces Presidente Vicente Fox, dijo sabias frases como estas:

• “Cambiemos de raíz sin cambiar las raíces”
• "Honestidad, trabajar un chingo y ser poco pendejo" --- En respuesta a la pregunta: ¿qué le ofrecía a México?, en abril de 2000. (Esta fué una mendira tremenda, sobre todo por lo de poco pendejo -nos resultó muy muy pendejo-)
• "Al mismo Jesucristo se le fue uno entre los 12, aquí también se nos fue uno, ni modo" --- Dijo Fox Al minimizar la salida de su ex vocero Alfonso Durazo Montaño del gobierno Federal, el 9 de julio del 2004

No soy antisocial; simplemente no tengo una interfaz amigable

El viernes algunos de mis compañeros de trabajo bebieron y bailaron en un bar. No quise ir. Tenía clase de inglés y todo parecía apuntar a que mi teacher y yo seríamos los únicos en llegar ¿podría acaso desperdiciar la oportunidad de tenerlo 1 clase solo para mi?(de todos modos una compañera si llegó a la clase y se me rompió la ilusión). Es mera contemplación. Ayer fué nuestra última clase con él y hoy es el examen.

Conforme lo voy conociendo más, me doy cuenta que estamos en momentos totalmente diferentes de nuestras vidas, afortunadamente (la Yuria miedosa volvió a ganar).

Reencuentro feliz

Hace 1 semana salí a tomar unos tragos con un amigo de la secundaria al cual tenía años y años de no verlo. Lo encontré algo cambiado pero aún pude reconocer trazos del niño de 12 años que alguna vez fué y que fué mi amigo. Juntos hicimos una memoria colectiva de los tiempos pasados y prometimos que nuestra amistad no solo la alimentaríamos de recuerdos y que la continuaríamos en el presente. Estoy feliz con ello.

Me sorprendí de ver las cosas que ha tenido que vivir, que experimentar y una vez más me doy cuenta cuan ciegos nos vuelve el dolor al dolor de otros.

Estos fines de semana hacen que vea en el lunes una especie de día de descanso.

El viernes salí con mi prima. Por pura casualidad de circunstancias acabé en un antro donde se celebraba una posada de una estación de radio. Y en una rifa donde me gané un minicomponente, un pavo y un paquete (que aún no se que contenga) me di cuenta de nuevo que la Ley de la Atracción existe.

Nos pusimos a bailar con dos chicos y cuando uno de ellos me dijo que tenía 24 años, ya no lo vi tan simpático. No me gusta ser asaltacunas. Y para ser sincera, tampoco me gusta ser tan prejuiciosa.

El sábado fuí a Xochimilco a ver a mis cuates. Algunos vodkas, algunos tragos de tinto, muchos tacos al pastor y buena conversación. Me gusta verlos, platicar, reir. Los quiero.

Ibas de prisa, tarde para variar... viste la lista y te tocaba en el salón 17... caminas, aprietas el paso y vas hasta el el último salón del corredor. Lo viste al momento de empujar la puerta de cristal: su camisa azul, su corbata gris, su cabello, su hermosa sonrisa de nuevo. Los 5 segundos que tuviste para saludar los tomaste para tomar aliento: te va a dar clases este nivel.

Lo deseabas pero no lo esperabas. Sobre todo porque el nivel pasado te anunciaron que estaría contigo y no pasó así. Esta vez no tuviste tiempo de nada, te agarró en frío: toda la clase estuviste fatal, no pudiste hacer lo de siempre, dominar la conversación; estuviste torpe, trastabillaste y eso te molesta. No te gusta ser una olla express de emociones, no te gusta perder el control de las situaciones. Eres una manipuladora y con él no puedes. Evitas mirarlo a los ojos, tienes miedo que él pueda leer en ellos.

La verdad no entiendo la raiz de tus miedos. Sabes perfectamente que ahí no hay nada para ti. LO SABES. Es más: ayer le empezaste a notar cosas que antes no habías visto. Y quizá es mejor así, que ya no le veas tan maravilloso puede significar un avance.

La falsa Grinch 

No quiero ni árbol ni adornos ni nacimiento pero si quiero regalos, muchos, muchos. ¿Alguien podría avisarle a Santa que quiero un i phone o un viewty de LG de navidad, por favor?

Trabajo

Nada de productos de exportación que revisar. Mi jefe me ha abandonado a mi suerte con el gerente para que le ayude  en lo que considere conveniente. Hago fichas técnicas y me aburro.

Hoy me despierto tosco y solitario
no tengo a nadie para dar mis quejas
nadie a quien echar mis culpas de quietud

sé que hoy me van a cerrar todas las puertas
y que no llegará cierta carta que espero
que habrá malas noticias en los diarios
que la que quiero no pensará en mí

y lo que es mucho peor
que pensarán en mi los coroneles
que el mundo será un oscuro
paquete de angustias
que muchos otros aquí o en cualquier parte
se sentirán también toscos y solos
que el cielo se derrumbará
como un techo podrido
y hasta mi sombra
se burlará de mis confianzas

menos mal
que me conozco

menos mal que mañana
o a más tardar pasado
sé que despertaré alegre y solidario
con mi culpita bien lavada y planchada
y no solo se me abrirán las puertas
sino tambien las ventanas y las vidas
y la carta que espero llegará
y la leeré seis o siete veces
y las malas noticias de los diarios
no alcanzarán a cubrir las buenas nuevas
y la que quiero
pensará en mi hasta conmoverse
y lo que es muchísimo mejor
los coroneles me echarán al olvido
y no solo yo muchos otros tambien
se sentirán solidarios y alegres
y a nadie le importará
que el cielo se derrumbe
y más de uno dirá que ya era hora
y mi sombra empezará a mirarme con respeto

será buena
tan buena la jornada
que desde ya
mi soledad se espanta.

Mario Benedetti

Querida migraña:

Tengo aproximadamente 19 años de conocerte y posiblemente nunca como en estos tiempos nuestra lucha se ha vuelto tan encontrada. Me tienes contra la pared, con las manos hacia atrás. A veces pienso que estás tomando fuerza, ventaja de mis debilidades, de mis miedos y que de ellos te alimentas. Hoy he descubierto tu juego y veo cual es tu talón que Aquiles.

Querida compañera (perdón, pero bien sabes que llamarte amiga sería una hipocresía), no te voy a dejar ganar, no eres tan fuerte como yo, porque tu eres fuerte si te dejo serlo; porque sin mi no existes, no eres nada. Bien sé que he sabido alimentarte con las cosas que te gustan, pero te voy a poner a dieta porque ya estás muy gordita, querida.

Esto me va a doler más a mi que a ti, diría mi abuela...

Y arrrrrrrrrrrrrancan!!!!!!!!!!!!!!!

Noviembre, nostalgia, llamadas, amigos, bares, cervezas, vodkas, cigarro, música, risas, tragos, cigarro, chistes, fotos, cigarro, brindis, cigarro, madrugadas, la última y nos vamos, manejar, dormir de mañana y Diciembre igual. Resultado: cansancio, cansancio, cansancio...

My TOEIC score

Ayer me dieron los resultados de mi examen TOEIC y me fué del nabo: 745 puntos. Mis compañeros estuvieron bajos: 400, 500 puntos, pero comparar mi resultado con ellos no es bueno, ni justo. No merezco haberme permitido obtener ese resultado. Lo hago de nuevo en 6 meses y esta vez si me voy a esforzar. Soy realista, no quiero los 990 puntos, pero 850 ya estaría más honroso.

Ahi estaba Yuria,
deshojando una enredadera,
y llegó de pronto la muerte
pa' volverla calavera.

"¡No me lleves!" dijo Yuria
"Tengo tanto que escribir,
de amores, penas y risas
que aún he de compartir"

"Te engañas", dijo la muerte
bajando ya su guadaña,
"tu pretexto es escribir
y enredarte en telarañas;
por estar con letras jugando,
te olvidaste de vivir"